HAGAKURE XXI el arte de la guerra

Fucking Dogs (Blink 182)

2006-10-31T11:22:00.000Z

[tom]
i want to fuck a dog in the ass

[mark]
he wants to fuck a dog in the ass

[tom]
i wanna fuck a dog
I tried to fuck your mom in the ass
Tried to fuck your dad in the ass
could only find the dog....and his ass

[mark and tom]
we wanna fuck a dog in the ass
we wanna fuck a dog in the ass
we wanna fuck a dog

[tom]
I tried to fuck a fucking pirate in the ass

[mark]
Aarrh me and me first mate asurvy cur

[tom]
tried to fuck a fucking pirate
but I've found the dog

[mark, in mexican accent]
Ahh that was no pirate man that was thine own sister

[music stops]

[mark]
its a Mexican pirate

[music continues]

[mark and tom]
We want to fuck a dog in the ass
We want to fuck a dog in the ass
wanna fuck a fucking dog
[music stops]...

[music continues]

[mark]
fuck you

AMO A LAURA

2006-10-10T06:50:00.000Z

Hagamos juntos, este crucigrama
Aplacemos lo otro para mañana
Cantar contigo, me llena de alegria
[sha la la la..sha la la la la]
Dejemos todo lo demas para otro dia
Quisiera besarte pero sin ensuciarte
Quisiera abrazarte sin dejar de respetarte.
Amar es saber esperar, es saber esperar, es saber esperaaaarrrr...

Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio
Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio

No voy a arrancar esa flor,
quien la destruya,
no seré yo...

"Joven, recuerda que el amor nace del respeto
que no hay nada mas hermoso en una pareja
que saber esperar juntos
ese momento maravilloso
que es la consumación del amor...
¡TU PACIENCIA TENDRÁ RECOMPENSA!"

Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio
Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio

No voy a arrancar esa flor,
quien la destruya,
no seré yo...

(HAPPINESS)

Kenny traslator ...

2006-08-04T06:46:00.000Z

Hoy presentamos el Kenny traslator. Espectacular web donde podreis traducir cualquier texto al idioma de Kenny.
Solo teneis que escribir y cliquear en Kennify!!
http://www.namesuppressed.com/kenny/
Y no solo eso, también podeis descargar soft relacionado con Kenny.
Y para completar la diversión:
http://www.portalmix.com/juegos/kennygochy/
Trata de que Kenny no muera esta vez.
A disfrutar!

VENTAJAS DE SER FEO

2006-06-30T07:38:00.000Z

¿Se han fijado en que ser guapo o ser feo es una lotería? ¿Quién decide en el reparto que te toque el culo de banderas. o el culo de Camilo José Cela? ¿Quién decide que te toque la cara de Kevin Costner o la de Álvarez Cascos?... O la mía, que no tiene nada que envidiarle al culo de Camilo José Cela.
Pero no se preocupen, yo estoy muy contento. Aunque la gente crea que ser guapo es como llevar un billete de quinientos euros en la frente, que todo el mundo te quiere más,

yo les voy a demostrar que ser guapo puede ser un drama y, sin embargo, ser feo tiene muchas ventajas.
Ya de pequeño, al muy guapo se le pone en duda su identidad sexual: le confunden con una niña. Le dicen: ¡Qué mona es! Y encima, su madre no le corta el pelo porque dice que con melenita está más guapo, que se parece a Richard Clayderman.
Sin embargo, si eres feo, tu madre no se plantea jamás dejarte melenita. porque te parecerías a Lauren Postigo.
Saber si eres feo es muy fácil, porque llega una edad en la que empiezas a notar que al que le dicen guapo, siempre es al de al lado. Pero esto no es malo, porque hace que tu madre se preocupe más de ti, de tu educación, y te compra películas como: Dumbo, La Bella y la Bestia, El jorobado de Notre Dame. Para que veas que la belleza está en el interior. Y mientras tú te cultivas, ¿qué hace el guapo? Perder el tiempo haciéndose fotos, porque los niños guapos se pasan la infancia haciéndose fotos y llevando las arras en las bodas. Y siempre tienen el mismo problema con los fotógrafos profesionales, les colocan en la vitrina del escaparate y ahí se queda su foto, durante años, amarilleando en Jaime III. El guapo estará ya con entradas y la foto seguirá ahí. Otra ventaja de ser feo es que te haces más simpático, para sobrevivir. Los feos ponen tanto empeño que a fuerza de ser graciosos muchos se hacen humoristas. ¿Conocen a algún humorista que no sea feo? Mister Bean, Benny Hill, Arévalo, Barragán, Félix el gato, Marianico el corto.
El Fary ... bueno ... el Fary no es humorista, pero porque no quiere, porque feo es un rato.
En cambio, los guapos, como no son simpáticos, se convierten en esclavos de su cuerpo. En marzo ya están morenos. Si eres feo, ¡Qué más da que estés blanco en agosto! Además, a los guapos se les ven más los defectos.
Si un guapo tiene las orejas de soplillo, cuando se corta el pelo todo el mundo se escandaliza:

Con lo guapo que es y qué orejas tieneeee.. ¡Parecen dos escalopes!...

Y claro, un guapo se las tiene que operar. Ser feo sale mucho más barato, porque a los feos no se nos notan los defectos.. Y si no, a ver: ¿podrían decirme cuál es el principal defecto del feo de los hermanos Calatrava?... ¡Operadlo a éste de algo si teneis narices! ¡Operadlo de las orejas a ver si arreglais algo.!
Un feo puede ser bajito y no pasa nada. ¡Pues no hay feos bajitos.! Pero si un guapo baja del uno setenta:

¡Qué lástima! ¡Con lo guapo que es! Le falta un palmo. ¿Dónde hubiese llegado.? Iba para cuerpo Danone y se ha quedado en Petit Suisse.

No, no todo son ventajas para los guapos. Por ejemplo: a la hora de ligar, si eres feo, para atraer a las tías siempre te llevas a un amigo guapo que hace el trabajo por ti; es tu telonero: como él no tiene cultura ni ná, porque se ha pasado la infancia haciéndose fotos y llevando las arras, al final eres tú el que hablas con ellas. Es verdad que luego se enrollan con el guapo, pero tú te has pasado una tarde más buena con un pedazo de tía. Y sabes que mientras tu amigo se la está tirando, seguro que ella le estará diciendo:

¡Qué majo es tu amigo el feo!

Otra ventaja de ser feo es que si un guapo se liga a una guapa, se considera normal; ahora, si un feo se liga a una guapa, la gente te atribuye virtudes que no tienes.

¿Has visto a ése la tía que lleva? ¿Qué es lo que tendrá.. ?

Además, el padre acepta mucho mejor a los novios feos de su hija. Un novio feo es un novio fiel. Las posibilidades de que se vaya con otra son remotas. Y es que, en el fondo, es una injusticia, porque las ventajas crecen para el feo a medida que te vas haciendo mayor y los guapos cada vez lo tienen peor. Porque, si eres feo, tú con cincuenta años tienes la misma cara que a los cinco: feo. ¡Leches, que es que eres feo! El guapo no, el guapo con la edad engorda y se queda calvo. Y esto le da una gran alegría a sus amigos. que cuando lo ven en la foto de Jaime III dicen:

Mira Carlitos, lo que era y lo que es. Ahora podría llevar las arras en la cabeza, que le brilla como una bandeja.

En fin, que ser feo significa ser desinhibido, culto, simpático, ingenioso. y ser guapo es una faena y, encima, ellos no lo saben.

DIARIO EN EL GIMNASIO

2006-06-29T10:59:00.000Z

Hace unos meses cuando cumplí 43 años, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio de Barcelona.
Pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una "personal trainner" llamada Nadia, quien se autodescribió como instructora de aeróbic de 27 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva ...

Me recomendó que llevara un diario para ir escribiendo mi progreso:

LUNES: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos celestes, y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour por el local y me mostró los aparatos y me tomó elpulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera acelerado, pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra ajustada tan cerca de mí. Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi fabuloso primer día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacía yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que Nadia pasaba junto a mí.

MARTES: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salír de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca-arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡pesas!!. Mis piernas estaban ya débiles por la cinta, pero logré completar ¡ UN KILÓMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me hizo suponía que todo valía la pena....¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

MIÉRCOLES: La única forma que conseguí de lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales Conducir no fue tan fácil, sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, aparqué encima de una moto...Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del gimnasio. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿para qué puñetas alguien inventó una máquina para hacer algo que quedó obsoleto desde que existen los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida....otra de sus tantas memeces y promesas.

JUEVES: Nadia me está esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisa estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La sádica de Nadia me puso a trabajar en las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y...... me hundí.

VIERNES: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que hubiere podido odiar en mi vida. Estúpida, famélica, anémica, pendeja, mucha fachada sin cerebro. Si hubiese alguna parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante , le partía la boca de un mamporro. Nadia quiso que trabajara en mis triceps....¡YO NO TENGO TRICEPS....! Y si no quiere que le rompa el suelo, que no me dé las putas pesas o cualquier
otra cosa que pese más que un sándwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionísta, una flaca y fea que me dio una lección magistral sobre alimentación sana, y claro, la tía no tiene la más puta idea de lo que es morirse de hambre. A mí lo que me gusta es comer mariscos, asados, buen vino etc.

SABADO: La cabrona de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de tortillera preguntando porque no fui hoy. Sólo con escucharla me dio ganas de cargarme a patadas el contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando a distancia de la tele, asi que me tumbé en el sofá 11 horas seguidas viendo el maldito National Geographic....un pajarito brincando de rama en rama.

DOMINGO: Llamé un taxi para ir a Misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, tres by-'pass, o un análisis de próstata...

KARPI WILLIAMSON IIº (hemorroides ...)

2006-06-12T11:09:00.000Z

Como era ya su triste costumbre, Karpi extrajo con amor a uno de sus inquilinos de entrepierna. Uno de esos asquerosos bichos que le regalaban ese escozor tan insoportable, y por otra parte tan familiar.
Desde hacía ya algún tiempo, ansiaba experimentar con sus hemorroides. ¿Era verdad que aquellos bichos podían alimentarse de sus bultitos sangrientos? ...
Pues si, era cierto. En menos de quince minutos, el bichito redujo sus protuberáncias a simples pellejos sangrantes.
La alegría de Karpi explotó en una carcajada. Sus pequeñas "amigas" por fin le servirían para algo más que para producirle ese constante escozor. (continuará ...)

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO

2006-05-12T10:33:00.000Z

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa...¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de una cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. Tu otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Javier sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

KARPI WILLIAMSON IIº (soy un profesional)

2006-05-09T10:15:00.000Z

La puerta se abrió de repente y la exuberante secretaria proyectó todas sus carnes hacia arriba, para luego dejarse caer con todo su obsceno peso sobre la indefensa silla que la soportaba.

Una espesa y terrible humareda envolvía a una figura humanoide que andaba con las piernas muy separadas. Karpi apareció transformado en John Wayne, desafiante, apunto de disparar. Lentamente, se deslizó como una babosa hacia el pasillo, y se fue. La descomunal bestia de carne que hacía de secretaria, no pudo reprimir un gritito orgásmico. “quién te pillara machote!” pensó el mastodonte mientras desplazaba una mano bajo aquella escasa falda de cuero amarillo. Karpi, destrozado, humillado, completamente vejado y vencido, llegó a su despacho e intentó sentarse, pero sus maltrechas posaderas delataban un trato poco amable, que su jefe le había regalado apenas unos minutos antes, así que cayó rendido y se desmayó. Su amigo el contable se levantó de un salto, haciendo alarde de su famosa agilidad de felino, y se abalanzó sobre él echándole su aliento podrido. Aquel hedor nauseabundo le reanimó ... “Vamos, vamos muchacho, tienes que ser fuerte.” le dijo el contable escupiendo saliva verde. “Recuerda que eres un profesional”.

Karpi Williamson IIº (continuación):

2006-05-08T09:39:00.000Z

A media mañana recibió una de aquellas visitas del jefe supremo que tanto le gustaban.

¡Tenemos que hablar!

Le dijo con su tono cortante y su característica afonía, que contribuía a poner todavía más nervioso a nuestro héroe.

¡Cuando puedas, claro! Si no es que estas demasiado ocupado ...

Eso significaba que le quería en su despacho cagando leches, y que posiblemente iba a recibir una de aquellas humillantes broncas que el jefe gustaba de proferir sin ton ni son.

Meditó unos instantes por si podía enviar a alguno de sus subordinados a recibir la bronca por él, al fin y al cabo para eso eran sus lacayos, pero luego pensó que el jefe le requería explícitamente, así que no había escapatoria.

Se puso el tubo de vaselina en el bolsillo del pantalón y con su cuerpo tembloroso, dio unos golpecitos en la puerta del despacho.

¡Pasa!

Dijo la voz sin mente.

Y Karpi entró mientras le dedicaba una sonrisa forzada a la secretaria del jefe. Una sórdida mujer que se había ganado el puesto, a base de lucir sus exageradas carnes embutidas en una escueta minifalda ...

El pájaro Aiuiai!

2006-05-04T13:26:00.000Z

Nuevo descubrimiento en el parque natural de la Sierra de Fuenteroja.

Ocellus collonerus, nombre científico asignado a esta ave característica, utiliza sus partes para marcar el territorio donde aterriza. Desafortunadamente, no se ha podido conseguir todavía una fotografía de esta ave, que defecó encima de la cámara de un visitante que se había perdido. La cagada advirtió al individuo despistado, convirtiéndole en el primer hombre que tiene el gozo de contemplar un ejemplar de pájaro Aiuiai (nombre vulgar). No obstante, se ha realizado una reconstrucción gráfica asistida por ordenador de uno de los momentos del delicado - pero impresionante - aterrizaje.

CANCERBERO vs FARRUQUITO

2006-04-13T11:18:00.000Z

Ha llegado a nuestra redacción un artículo espantoso, del que desconocemos la procedéncia, pero del que no dudamos su veracidad:

"Lider espiritual de una orden apocaliptica del caos universal que domina las mentes de los mortales por hipnosis transformando sus impulsos en convulsiones asesinas que practican el autocanibalismo Raphael y Torrebruno desataron la ira de Miliki para poseer su cuerpo pero su furia era superior a la de Concha Velasco y no les sirvió de mucho y tuvieron que profanar el cuerpo de Lola Flores para ir al Mercadona a pillar caballo del bueno de la marca hacendado y violaron a niños siameses de siete cabezas para arrancarles la piel y coserles la de perros sarnosos para tenerlos como mascotas remplazando a Cancerbero que se escapo para follarse a Farruquito entonces la lluvia dorada comenzo arrastrando poblados y ciudades y Alfredo Landa tuvo que resurgir de las tinieblas para ver lo que sucedía y fue sodomizado en una jaula con escorpiones radioactivos hambrientos de carne de infieles leprosos y con la ayuda de todos los grandes de la zarzuela unieron sus fuerzas y juntos se transformaron en el Dinozord Juanito Valderrama y comenzaron a combatir contra las fuerzas de la desesperación a ritmo de Camela en versión góthica con trompetas vikingas y sopranos mutiladas de brazos y piernas que se retuerzen cantando el Lloraré por su amo en griego invertido a la vez que vomitan acido bubónico con sabor a lentejas con chorizo de cantimpalo hecho con carne de gente que ve cine de barrio cuando estaba Parada de presentador aliado de Satanas más conocidoo como (Julio Igléias)"

Fichero binario soltero busca ...

2006-04-07T06:59:00.000Z

Fichero enorme de 2 gigabytes de más de 7 años, vital para la humanidad, replicado en el ciberespacio, busca soporte óptico ignífugo imposible de rayar.

Mi principal afición es viajar: lo hago constantemente, ya sea usando el bus o el cable de red. Tengo miedo a los ataques integristas de los sectores defectuosos. Tampoco quiero sufrir actos impulsivos de borrados promiscuos - totalmente accidentales - por parte de mis amados creadores. Cada nanosegundo que pasa, sólo saber que la papelera de Windows está a unos sectores de distancia me pone los bits de punta.

He colgado mi perfil en google romance, match.com, meetic.com, parship.es, masqueamor.com, amigos.com, granamor.es, y muchísimos más ... pero no tengo respuesta. Sé que existes y estás ahí, esperando que te posea.

Considera que no tengo enfermedades de ningún tipo ni tampoco virus, ya que nadie me ha modificado desde la fecha de mi creación. Soy 100% binario, binario puro.

Por favor, si eres un soporte óptico ignífugo a prueba de cataclismos, ¡¡dejame que te posea!! ¡¡Quiero reflejar mis bits en tu piel!!

Karpi Williamson IIº

2006-04-07T06:29:00.000Z

Sus amigos le llaman “Karpi”, y sus enemigos simplemente “jilipollas”, cuando no quieren ser demasiado hirientes.

Esa mañana Karpi llegó a la oficina a las once y media, como analista de sistemas debía estar al pie del cañón desde primera hora.

Entró en el despacho y sus muchachos le miraron con aire apático. ¿Está todo bien?

Y depositó suavemente su mano derecha en la entrepierna que se frotó con avidez ...

Nadie le hizo ningún caso, de manera que después de entregarse al placer del rascado genital, se marchó a su agujero, el pequeño despacho que compartía con el contable de la empresa.

Se conocían de hacía años, digamos que se toleraban. El contable soportaba el constante rascarse de Karpi, y este toleraba el fétido aliento del primero ...